O Manifesto Anti-Afundo

Uma Declaração de Independência do Exercício Mais Desnecessariamente Torturante Conhecido pela Humanidade

"Consideramos estas verdades como evidentes: que todos os exercícios NÃO foram criados iguais, e que o afundo foi claramente inventado por alguém que odeia joelhos, equilíbrio e dignidade humana."

Artigo I: O Afundo É uma Mentira

Disseram que era "movimento funcional". Disseram que iria "fortalecer o glúteo". Disseram muita coisa. Sabe o que também é um movimento funcional? Andar. Até a geladeira. Para longe dos afundos.

Artigo II: O Bambolear da Vergonha

Ninguém — e nós queremos dizer ninguém — fica elegante fazendo um afundo. Você desce, um joelho pairando perigosamente sobre o chão, braços se agitando para manter o equilíbrio como uma girafa bebê em uma pista de gelo. Isso não é exercício. Isso é um pedido de socorro.

Artigo III: O Falso Profeta do Dia de Perna

Agachamento existe. Levantamento terra existe. O leg press, em toda sua glória mecânica, existe. Por que, então, devemos nos submeter a um movimento que atinge simultaneamente seus quadríceps, seu ego e sua vontade de viver?

Artigo IV: O Afundo Caminhando — Um Crime Contra Corredores

Não satisfeito com a versão estática, algum maluco inventou o afundo caminhando. Agora você pode experimentar a humilhação através de uma sala inteira. Você não está "treinando movimento funcional". Você está tendo um colapso em câmera lenta na frente de vinte estranhos.

Artigo V: Nossa Exigência

Nós, os avessos ao afundo, os questionadores de quadríceps, os desafiados pelo equilíbrio — exigimos reconhecimento. Exigimos alternativas. Exigimos o direito de nunca, jamais, fazer afundo de novo.

O chão não é nosso amigo. Não desceremos até ele em um joelho só a menos que estejamos pedindo alguém em casamento — e mesmo assim, vamos pensar.